仕事のことで悩んでて、ほんまは精神的に結構しんどいんですけど、それまでの事情とか色々話すのが面倒で、結局誰にも相談できないときです。

ほんまは誰かに話聞いてほしいねんけど、「こんな話したらウザいやろうなぁ～」って気持ちがあるから、普段から人に相談することないし…。

聞いてほしいけど、誰にも言えない…うまく言葉では言えないけど、もどかしい気持ちでいっぱいです

すっごくわかる！！！誰かに相談したい（話を聞いてほしい）んだけど、うざがられると思って、結局言えない。
私は笑っていないといけない
わたしもいっつもそれです
なのですごく共感しました！
こんな暗い話嫌かな、とか
話すと長くなるからな、とか
いちいちいろいろ考えてしまって
どうも相談が苦手なんですよね
あと、なんか人に甘えるのが苦手で
泣いたりとかできないんですよ
友達とかにすがって
泣き場所にしたくないというか。

昨日同僚仲良し男女４人で温泉に１泊したんですが、そのメンバーに以前告白して「職場恋愛が出来ない。職場じゃない出会いだったら違っていたかもしれない。もしこの先付き合って結婚するとしたら君みたいな人が一番楽しいと思う。あと母親が病気しているので恋愛をする余裕が無い。でも大事な存在だからこれからも仲良くして欲しい」って言われた人がいて・・・。フラれたけど、もうこだわる事も無く、普通にメールしたりご飯行ったりしている人がいます。
その人に「職場恋愛してる人って誰？」と知りたがる発言をされた

思ってるコトを伝えるのが下手で、聞いてもらいたい気持ちより相手の顔色ばかりが気になります。。。
今、かなり落ちてます。
誰にも言えないからしんどい。
吐き出せる人がいない
自分が本当に信頼してる人にしか素を見せていません。
人見知りしないと言われていますが、話すだけで信頼はしていません。
「何でも言って」と言ってくれる人はいますが、
重い話はしたくないし、本当に悩んでいて思っている事を伝えようとしても、
うまく話せないし、否定されたくないので強がります。

まぁ、いつもこんな感じです。

いつも楽しそうだね
お気楽だね
悩みなさそうだね

とか、見た目だけで判断しないで。
知ったようなふりしないで。
誰かに相談できたらどんなに楽か。
いつも泣くときは誰も見てないとこで。
傷ついて心をズタズタにされても平気な顔で。

そんなことばかりしてたら、人に弱みを見せられない人間になっちゃいました。

いつも我慢して、限界まで我慢して。
やっと数少ない親友には少しだけ甘えられるようになったけど、親や家族には相変わらず甘えたり弱みを見せたりできません。
家族は私に期待してるけど、私はホントは親の期待とは違う方に行きたい。親が考える幸せと私の考える幸せはあまりにもずれてる。
でも、期待にしっかり応えて可愛がられてる弟を見てると余計にプレッシャーを感じてしまい、押し潰されそうです。期待に応えなきゃ「あいつは姉弟の出来損ないなほう」って思われる…という恐怖がいつもどこかにあります。
家族に何でも話せる人がうらやましい。
私が家族の希望とは違うことをする度にいつも母が見せる苦虫を噛み潰したような表情を見るのがすごくつらいです。

一度でいいから「よく頑張ったね」って言われたい。
一度でいいから可愛がられたい。
ただそれだけなのに。