今後とも何卒よろしくお願い申し上げます。
先日は大変お世話になりました。
突然のお願いにもかかわらず、清掃作業をさせて頂きましたこと深く感謝申し上げ
ます。
また、清掃作業だけでなく、金剛峯寺内を拝見させて頂き、誠にありがとうございました。
参加者全員、感動の連続でございました。
これから寒さが一層厳しくなりますので、くれぐれもご自愛ください。
今後とも何卒よろしくお願い申し上げます。
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死んだ人に会って相談したい、昔を懐かしみたい 後悔の念が大きくなって苦しい 今まで何度も「今度こそ」という気持ち、悔しさで再起してこれたが、ここ数年全くそう思えずだらだら流れるように生きている しがみついて生きている感じ 熱くなって物事に取り組めるときは後悔を忘れられるし、思い出しても評価できるのでもう一度そうなりたい 予のときに完全に画面に向かえないようになって、kaのとき人間関係に躓いてそこから人とどう接していいかわからなくなった、分かっても怖くなった 3人4人程度の酒の友人がいるのが本当にありがたい 5年も何も残らないと思えるような過ごし方をしてきたことに後悔している、情けない 永遠に没頭できる作業に取り組んですべて忘れていたい たまにそれに近い感覚になることがある、その時これでいいと…
暇だと思ったら
以外と忙しかった。
職場の仲間の事でちょっとショックなことを聞いた。辞めてしまうんだろうか…
今日は胸の日、胸はちゃんと聞かせられてる感。パンプが気持ちいい。やってやったぜ、って感じ。
もうちょっとで明日になってしまう寝なきゃ。
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とにかく冷静に、別の道を使ったり心を整理したりして精神をまともに返す。悔いたりせず無心で作業するのがいいと思う
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自分の事だからきっと死ぬまで色んな、もしくは同じような悩みがずっとついてまわる。だから大きく扱うことはない。解決したところで何にもならない。だから悩む必要もない。
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精神がまともな時、行動は捗って後々この時間を評価できる。何かの拍子にダメになって、ひどい状態になる。後々この時間の怠惰を後悔する。何かの拍子にダメになったら、そこですべてをあきらめている。諦めたところで全部終わってくれるわけじゃないので、どうにか立て直して、軌道修正して、心をまともに返さないといけない。最悪の気分から脱出しないといけない。その時、悔しく思って再起したり、逆に自分を許したり評価したりと方法は一つではないと思う。どんな方法にしても小さい（＝等身大の）自分を基準に考えるのが良いと思う。
人の目を気にする性質は賞賛についての期待も、失望に対する恐怖もどちらも現実の自分の状態にいい影響を与えないと思う。
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悩みは人間関係についてか、自分自身の情けなさについてしかない。（いずれ金についても悩むとは思うものの） 今のところ人生の目的は「最悪の気分にならないこと」 そのためにはやるべきことをとりあえずでいいのでやり、それに対しての自己評価・報酬を与えることが必要だと思っている。 そこに人の声や言動が気になる性質が入ってしまうと、いろいろなことに身構えて行動が起こせなくなる。自分は小さい存在なのだから、自分の持つ狭い領分の中で作業に集中すればいい/できないと、行動が制限される。 毎晩小さい自分の存在にしてはこんな成長があったとか、こういうことはできたとか、そういうものを確かめて生きていければいいと思う。
酷い時すがるのは死んだ母親、犬で、彼らに楽しい話を持っていければいいと思っている。死が怖くなる時も…
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