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精神がまともな時、行動は捗って後々この時間を評価できる。何かの拍子にダメになって、ひどい状態になる。後々この時間の怠惰を後悔する。何かの拍子にダメになったら、そこですべてをあきらめている。諦めたところで全部終わってくれるわけじゃないので、どうにか立て直して、軌道修正して、心をまともに返さないといけない。最悪の気分から脱出しないといけない。その時、悔しく思って再起したり、逆に自分を許したり評価したりと方法は一つではないと思う。どんな方法にしても小さい（＝等身大の）自分を基準に考えるのが良いと思う。
人の目を気にする性質は賞賛についての期待も、失望に対する恐怖もどちらも現実の自分の状態にいい影響を与えないと思う。
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悩みは人間関係についてか、自分自身の情けなさについてしかない。（いずれ金についても悩むとは思うものの） 今のところ人生の目的は「最悪の気分にならないこと」 そのためにはやるべきことをとりあえずでいいのでやり、それに対しての自己評価・報酬を与えることが必要だと思っている。 そこに人の声や言動が気になる性質が入ってしまうと、いろいろなことに身構えて行動が起こせなくなる。自分は小さい存在なのだから、自分の持つ狭い領分の中で作業に集中すればいい/できないと、行動が制限される。 毎晩小さい自分の存在にしてはこんな成長があったとか、こういうことはできたとか、そういうものを確かめて生きていければいいと思う。
酷い時すがるのは死んだ母親、犬で、彼らに楽しい話を持っていければいいと思っている。死が怖くなる時も…
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人の事が気になってしまって、行動が起こせない 悪い予想が浮かんできて、行動に移せず、仮眠をとる そのまま休むわけでもなく横になり続け、限界と朝がきて本格的に休むが、だったらさっさとしとけばよかったという後悔 行かないといけないとわかっていて、行かない 行かないことでひどく後悔・自己嫌悪に陥る なにか出来なかったり諦めたりしたところで、そこですべてが終わるわけではない・終わってくれないのは分かるはずなので、そこから別の方法で精神をまともに返さないといけないのに、それが出来ていない 何度も繰り返していて情けない・恥ずかしい とにかく視野を広くし過ぎず、作業に集中、それに喜びを感じられるように調整したい ダメな存在でいい・馬鹿にされていい、むしろ馬鹿にされたほうが・嫌われたほうが心が楽になるだろう…
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ひとにイライラ、自分にイライラ、漠然とした不安をループしてる
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