この日記始めた頃にはこんな事になるなんて思わなかったろうなぁ

好きな友達が いつものメンバーでは居られなくなって、孤立して

仲違いになった詳しい経緯も分からないまま励まし続けて

やっと今日、その子がいつものメンバーに戻ってきました…

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ネガティブな「人肌恋しい」じゃなくて

前向きに「人肌恋しいよー！」と思うようになりました。

人肌恋しいにネガティブもポジティブもあるか？

って文面を見てちょっと笑った。

前まで「私は孤独のまま死ぬんだ」と思ってたんだけど

ふと周りを見渡してみれば、私に気にかけてくれたりする人が

思いのほかいて、自分から発信すれば見てくれる人もいるって分かって、

やっぱり去年の私よりポジティブになれたような気がする。

そこで出会い系のアプリに手を出したわけなんだけど、

早速数人とお話できることに。

１日話してすぐに「ホテルで飲まない？」ってお誘いがあったんだけど、

これ本当に行っていい奴なんだろうか。

あくまでも飲みっていう名目。

コミュ障だから上手くお話できないよ、って断って…

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毛の処理をしても化粧をしても電車に乗っても一向に自覚が沸かなくて、

待ち合わせの時間が迫って「今から知らない女の人とエロいことするんだ」と

これからのことを確認するたび心がざわざわと落ち着かなかった

口の渇きで吐きそうになりながら待ち合わせに向かうと、

親しみやすそうな綺麗なお姉さん

想像していたよりカラッとした人で、

私この人とエロいこと出来るの？と思った

本当に普通の人だったから

お姉さんは優しくて、普段なら誰にも拾われないような一言も

綺麗に受け取ってくれて、分かろうとしてくれた

私も変な客だと思われたくなくて控えめに振舞ってたけど

私が出来る精一杯を受け止めて、認めてくれたのは

今まででお姉さんだけだと思った

こっちおいで、と言われて後ろから抱きし…

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いよいよ明日になりました。

腹をくくって就職するつもりが、就職案内所で

お兄さんに「諦めるなら夢を追いきってからの方がいい」と背中を押されて

掛け持ちのバイトを増やしつつ、漫画の夢を再度追いかけることになりました。

漫画描きたいって気持ちがちゃんと戻ってきた。

ところで私が一番苦しんでいたであろう年末に予約してくれた

レズビアン風俗、いよいよ明日になりました。

前日になっても不思議と緊張してないのは、まだ心のどこかで

他人事だからと思っているからだと思う。

いいか、お前は明日綺麗なお姉さんに抱きしめてもらえるんだぞ。

今まで妄想してきたキャラがじゃなくて、お前が抱きしめてもらえるんだぞ。

バイトの帰り道、自分がこのままこの世界からいなくなるような感覚にとらわれて、

でも何…

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９月から１２月まで暗黒期でしたね…

仕事がアホほど忙しくて絵も全然描けなくて、

恋愛くらい経験しておこうと街コンに行って収穫０で帰ってきたり

とにかく苦しんだ３ヶ月間だったね

毎日悲しくもないのに涙が出てきて、辛かったね

それでも負けじと２回目の街コンで出会った男の人と

初めての食事の帰りに手を繋がれて、

長年求めていたはずの人肌が何故か嬉しくなくて、違和感があって、

それからいっぱい考えたけど、私は恋人が作れないんじゃなくて

「作らなくていい」人間なんだと思った

それからは周りの目が気にならなくなって、

今までの私がいかに家族や他人に左右されすぎていたか分かって、

２０何年生きてきてようやく呪いが解けたような気持ちになった

とぎれとぎれだけど、日記つけてて良かったな

 …

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仕事も出来ない、趣味も楽しさを見いだせなくなって、

友達も減る一方で、恋人もまともに作れないで、

夢追っかけてなければ何も魅力のない人間だな、私

創作話が出来る友達が殻にこもってしまったのが一番原因だと思う

もっと構ってあげたら良かったのかな

他の子のことなんかほっておいてその子だけ見てれば良かったのかな

私に興味がない連中なんか付き合っても、

私が我慢して相槌打つだけで得することなんか無かったし

もう何を選んだら正しかったのか分からない

バイトの時給があがりました

２年も働いてるのに凡ミスばっかりするし仕事も周りみたいに何でも覚えられないし、

よくこんなポンコツ雇ってるなぁ　馬鹿なんだろうなこの店と思ってたんですが、

実は評価されていたようで時給が何十円だけどあがりました

多分 店的に一番頼りにしてた方が辞めてしまうので「これ以上辞めないでね！」みたいな

意味合いのが一番大きいと思うんですけど、

それでもちゃんと「頑張ってくれてるから」って言ってもらえるのは嬉しい

ちゃんとあなたを見てるよって言ってくれる 今の店長は本当にいい人だなぁと思う

忙しい時に限って全然手伝いに来んけど　もうこの際それだけでいいわ

初めての商業作品が公開されてほぼ2ヶ月経ちました

担当さんからも周りからも期待されてた結果、

きちんと応えられなかったのが悔しくて、

思ってた結果にならなかったギャップに

苦しめられた6月だったなぁと思う

初めての作品で感想が貰えないだけで、

酷評もらっただけでこんなに人は落ち込めるのかと

そんなんですっかり創作意欲が無くなった私氏、

こんなに辛いのなら筆を折っても後悔しないだろうとさえ思ってしまったけど、最近ようやく調子が戻ってきた感じがする

とりあえずやりたいと思った事をやり遂げられないのをどうにかしようとして、一番やる気を注げる自創作を生活の中心にした

キャラの妄想を相手と語って設定や経緯を深めて、描きたいって思ったものは出来るだけ描いた

この相手の子が居なかったらこんなに…

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気温が３０度を超えた日の昼休憩後、いつもと明らかに違う頭痛に耐えつつ午後の仕事に…

途中でロキソニンを飲んでも治らないどころか酷くなるばかりだったので

久々に早退、次の日また次の日も休んでしもうたという初めての熱中症体験でした

吐き気とか無かったし、汗だらだらかいたりも無かったので

本当に熱中症なのか怪しいけど…

もうだいぶマシなんだけど、まだたまに頭が痛くなったり

体が熱っぽかったり、熱中症というか風邪なのでは…と思ったり

でもご飯は普段ぐらい食べられるからきっと大丈夫なんだろう

たまに調子悪くなって病院行ったり、単に占いで見てもらったりすると

「ストレス溜まってるでしょ？」って言われるんだけど、本当に自覚がないから

自分の体が疲れてるのかただの怠慢なのか分からない

https://hi-bi.net/m/yhayoism/

というわけで前の日記から３ヶ月くらい経ちました、三日も続かなかったな！

なんとか原稿も終わって公開･投票も終わって、とりあえず５月６月はやりたいことやるか…

と思ってたら地震　しかもほぼ震源地やし

地震に慣れてない大阪の人間だから、余震が怖くて眠れないって本当だったのかと今回でやっと痛感

ただでさえ怖いのに店は地震直後でも営業しようとするし、

主婦の人らの代わりに駆り出されて　え？私らフリーターは余震に怯えながら震源地まで来いと？

怖いしイライラするしかなり荒れてしまった

荒れると全員死ねって言うのやめたい

今回の原稿を描き終えて、自分に出来ないことが顕著になったなと思…

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