13日の夕方4時　姉さんが亡くなりました

それまでのことを「姉さんの日々」で書いてきました

14日以降　この日記を作って書こうとは思っていましたが

やはりまだ気持ちの整理がついてなくて

書く気になれませんでした

考えたらちょうど1週間になります

金曜日の昨日　ベッドが無くなりました

姉さんがいた形跡は　壁に並んだ姉さんが半紙に書いた百人一首のお習字

古くて壊れて斜めになった整理箱　その上に置いてる白い布に包まれた小さな骨壺

古くからお友達野恵美子さんが　姉さんが亡くなった翌日持ってきてくれた百合の花

探し物をしていた時見つかった色紙　姉さんが井上ひさしの有名な言葉を書き写していた

額に入れていたものは　姉さんを大好きなリハビリの先生が気に入ったので　ずいぶん前にもらっていただいた

何枚か書いて一番いいものを額に入れていた　他に色紙がのこっていたことは忘れていた　その色紙が偶然見つかったので　骨壺の後ろに立てかけておいた

その斜めになった整理箱の二段目に　色紙をもらっていただいた方と姉さんが一緒に撮った写真がある　まだ姉さん臥しっかりしていたころで　92歳の誕生日おめでとうと書いてあった

私の部屋には仏壇がない　これからも置かない　私はそういう主義だから

姉さんが亡くなって　私が葬儀社にお願いしたことは何もしないことだった

早く火葬をしてほしいというのが希望だった

火葬が終わって　姉さんがお骨になって帰ってきたら　姉さんの神戸の親戚に連絡する

先ほど色紙が見つかったことを書いたが　その時私宛のメモがあった　封筒に入っていたが姉さんは遺書のつもりだったのだろう

それを読むと自分が死んだ後にしてほしいことが書いてあった

はしなくも私が自分の流儀で下通りのことが　そこに書いてあった

死のことは生きているときから話していた　だから考えが通じ合っていたのも当然なのだが

そんな共通性も長い間共にしてきた喜びの一つだ

姉さんが死んだらお祝いするよと　まだ元気な姉さんに何度も言っておいた　姉さんにというより　その時々にその場にいた看護師さんや先生に対して言ってるつもりだった

姉さんが亡くなっても私は日記を書く作業をしていた　その間中YouTubeで歓喜の歌を流していた

姉さんを送る曲は歓喜の歌と決めていた　それは姉さんの死は悲しみではなく歓喜だから

歓喜がふさわしいから　人生という学び舎からの卒業　死は卒業祝い

姉さんの日々を書いてきたが　姉さんの死をもって書けなくなった

その代わりに「姉さんのいない日」を書こうかと思った

思いはしたが　なかなか手がつかなかった

昨日ベッドが無くなり　すっかり姉さんがいた形跡が無くなったところで

書いてみようかという気になった　どんなことが書けるかわからない

書けなけらば書かないまでで　書けることを書こう

そういう思いでいる

今の状況を少し書いておくと

寝坊になった　8時ぐらいに起きている

何もすることがないからだ

姉さんがいた時は　姉さんが6時に起きていたらそれに合わせるし

少なくとも7時には起きるようにして　食事の用意をした

何もしないでいいから手持無沙汰になった

話す相手もいないしね

独り言するのもおかしいし

朝食は姉さんが食べてたレーズンロールがまだ来てたので

一日一本の野菜ジュースと一緒に食べた　キューリもね

栄養剤のドリンクがたくさん残ってるので

栄養補給に少しずつ飲むつもり

それから昨日からのことだけど　古い映画をYouTubeでずっと観ている

観ながら書いている

今観ているのは
原 節子さん 20歳の肖像「嫁ぐ日まで」1940年
こんな古い映画が観られるのだからありがたい

といったところ　これからnoteのアップ作業

そしてさとちゃんちのコメント

やることはいっぱいある

何も寂しくはないが　姉さんの世話ができないのがね

やっぱり寂しいかな

何をするのも楽しかったからね

なにも苦にならなかったからね

私は変態だから　ウンチさえチョコレートに見えたよ

流動食しか食べられなくなって　それもアイス類しか食べられなくなったころから

ほんとにチョコレートの色をしてたから　なめてもいいと思ったくらいだ

初七日とかいろんな儀式があるのだろうが　私には関係ない　無関心

何もしない　それが私の主義

大事なのは儀式ではなく　心だと思うから

それではまた

ごきげんよう