私はいまとあるアイドルにハマっていてそのキャラクターの二次創作をしている。そして薄々気がついてはいたがおそらくガチガチの同担拒否だ。アイドルを推すという行為は人によって様々な形となって現れる。舞台全通とか、グッズ無限回収とか、カードコンプとか、そんな中で私の推しを推す方法は絵に描いて昇華することである。これで同担拒否となると、つまり他人の描いた推しの絵がまったく見れない。見たら情緒が乱れるのだ。なぜ同担拒否になるのかというと理由は明確で、推しを自分以上に書ける人間に対しての嫉妬と、私ならもっと推しを私好みに描けるという独占欲が渦巻き、…

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この状況を打破するには描くしかない。結局のところ描くことでしか解決出来ないのだ、この問題は。ぐだぐだ言ってないで、人にどう見られるか気にしてないで、まずは描いて完成させる。なんか違うな、とか描きたかったものじゃないとか、そんなことは描き終わってから考えればいいのだ。漫画で表現し始めてたかが4年、そう簡単に上手くいってたまるか。難航しまくって仕舞えばいい。はじめの一歩はいつだって怖いし不安だ。しかし乗り越えなければ可能性は見えてこない。ここが自分の新境地だと思って、ただ筆を握ればいい。

それを掬い取って編みあげ、形として誰もが認識できる状態になっているもの、それが本ではないかと考えている。そんな本の形をした物語ができる過程を目に見える形にできないかと考えた。

一枚目の作品では、糸をキャンバスに縫い付けて画面を覆い尽くしていき、編まれているということを意識しながら制作した。糸は継ぎ足しながら一度も玉止めせず、物語が繋がっていることを表現しようとした。この作品ではキャンバスを使用することについて疑問が生じた。

二枚目の作品ではキャンバスから離れ、紙と糸を使用して制作した。こ…

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賑やかなものを摂取する気分ではなかったので休憩がてら、ドラマ版ハンニバルを５話まで観た。肉料理の描写が多いせいか観ているとお腹が空いてきたので、ファミチキを途中買いに走りつつマッツミケルセンが渋くてかっこいいなあ、とぼんやりした感想を抱いた。

天使には生殖器がなく、また聖書の天使には翼が生えていないらしい。そうなのか。一つ賢くなったな。

生殖器がないってどんな気分だろうか。男でも女でもない、性別という概念に囚われない存在。少しどころかかなり羨ましい。けれど、それはそれで苦労も多いんだろうな。

明日は卵と牛乳と野菜ジュースを買いに行く。あまりにも穏やかに日々が過ぎてゆく。長期的にやらねばならぬことはいくつかあるが、今すぐにやらねばならぬことが特…

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Amazon Prime、Dアニメ、Youtubeがあるお陰で見るものには困らないので、以前から気になっていたものの時間が取れず視聴を後回しにしていたアニメや映画を観る日とする。

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だんだんと日付の感覚も消え失せ、原稿と食事、それから散歩、買い出し、植物の世話……以外にやることがなくなってきたので何かしら記録をつけていくことにする。毎日つけ続けることはあまり得意ではないから、続く限り、思い立った時に。という目標で。

今日は久々に長風呂をした。飲酒後の長風呂、脳貧血だか不整脈を起こした。この経験を文字に書き起こしておく。

40度程度の湯船。そう熱いわけではない湯に肩までゆっくりと浸かりながらスマホでTwitterを見ていた。心拍数は徐々に上がっていき、汗は気持ちの良い程度に首筋を滑っていく。ふ、と大きく左胸が跳ねた感覚があった。どくりどくりと心臓がけたたましい速さで脈打っていく。湯船の縁に手をつきながら深呼吸をしてそれが治…

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どくり　どくり

兄さんにはこの音が聴こえるだろうか。共有したくて、兄さんの両耳を自分の掌で塞ぐ。

聴こえるかな。どくり、どくりって音。俺ね、この音は、俺たちが母さんのお腹の中で聴いていたのときっと同じ音だと思うんだ。すごく懐かしい気がする。

メトロノームみたいに規則的に激しかったそれは、やがて緩やかになっていく。かすかな振動だけが伝わってくる。黙っていると、呼吸すらも闇に溶けていきそうな夜だった。そうして俺たちはまた眠りにつく。

明日も良い日でありますように、と祈りを込めて、お互いの音がひとつになるまで身を寄せあった。

突如として現れた衝動である。これまでの私の二次創作スタイルは、所謂シリアス寄りというやつで、エロからはかけ離れていた。しかし新たな推しができてからとにかくこの衝動が抑えられなくなったのだ。推しがエロい。推しのえっちな姿が見たい。なのに無い。ならばどうするか？お前が描け、である。

絵の練習をするぞ！なーんて勢いで半年前に買ったものの埃をかぶっていた、解剖学の本(6千円くらいする)を引っ張り出し、推しの人体について真剣に考え始めた。どの筋肉がどう発達していればエロく見えるのか？どう動けばエロい？擬音は？表情は？影トーンの濃度は？線のタッチは？

考えることが多い！これはエロを描き始めなければ気が付かなかったのだが、エロは考えるべきことが物凄く多い。シリアスを描いていたときは…

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良い面もあれば悪い面もある。それは誰と接していようが変わらないことで、家族だからといって全て正しいわけでもなく、全て言いなりになる必要もない。逆に全てをはねつける必要もなく、損得なしで批判をしてくれるのもまた家族なのだから蔑ろにしなくともよい。ようやく距離感が掴めてきたのかもしれない。

家族に限らず、私自身とその他はいつだって距離感が大事だ。世界との距離感を、自分の絵との距…

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といっても日々バイトと引越しの準備だけで変わったことは特にない。強いていうなら深夜に冷蔵庫の中身で夜食を作るのにハマっている。私は甘いものより酸っぱいもの、酸っぱいものより辛いものが好きで、とにかく塩分が高めの食事が好きだ。深夜に食べる豆板醤入りラーメンの美味しさといったら！深夜だから美味いのか豆板醤が入っているから美味いのか。

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本とセットになっている記憶は大なり小なりあるが、強烈に印象に残っている本、或いは記憶の一冊とでもいうのだろうか、そんなものがある。その本を読んだ時期、私はちょうど家庭がてんやわんやで精神的に参っていた。まだ20年も生きていないが短い人生の中でもトップクラスに非現実的でフィクションのような事件が起こった。事が起こったすぐの頃は笑い話と…

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死にたくなるくらいなら恋愛なんてしなきゃいいのに。だからこの感情を恋愛と認めたくなくて、もうずっと他の何か別の感情に置き換えようと躍起になっている。いままで何度も恋愛かもと思って肯定した瞬間に自分に裏切られた。そんな自分を自分で馬鹿にして軽蔑したくなる癖に、自分を信じることをやめられない。愛しい自分。私なんかに愛されて可哀想に。憐れ。

あなたのことが好きだと思うわ。あなたと食べるご飯は美味しいし、あなたと眠るベットはあたたかい。けれどあなたが…

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ただ、ストイックすぎる先輩はそのストイックさを他人にも求めるのだ。自分が気に入らない態度の人間に対してそれはもうバチバチ火花を散らして打ちのめそうとする。自分が標的になったわけではないが、今後確実にその先輩と関わることが決定しておりなんとも今から気が重い。ストイックなのは結構だがそれを他人に求めるのはいささか傲慢というか、理想が高すぎはしないか。ここでこんなことを書いている私はさなが…

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高校生と対面する前にまずは自分たちで怖い絵について調べ、何が怖いのか、何故怖いのかなどについてプレゼンを行なった。人に視覚的にわかりやすく訴えるというのは思いの外難しく、指摘されて初めて気付く部分も多くあった。特にスライドのデザインについてがそうである。背景色の使い方やフォントの選び方などのデザインを変えるだけで印象は大きく変わり、またアニメーションを適度に用いることは見ているものを飽きさせない効果があることを知った。

一通り自分たちで発表を終えてみて、次にすることは高校生に、調べる手順をどのようにして伝えるかである。絵画について調べる時、私たちはまず何か…

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では私自身が絵を描くという時、私は何を描きたいのだろうか。二次創作ではない、私の絵だ。途端に難しい。私自身には一つの作品という媒体を抜きにしてパッションを感じたり、表現したいと思うことが意外とない事に気づいた。

だがとある人の言葉で、クライアントのために作品を作るのがデザイナーなら、作家のクライアントは自身だ。というのを聞いた。これはかなり響いた。私は自己中心的な人間だから自分のために作品を作りたい。あわよくば認められたいし作品を好いてもらいたい。いやむしろそちらがメインかもしれない。いつからか絵を通してでしか承認欲求を満たされなくなった…

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