自分の事だからきっと死ぬまで色んな、もしくは同じような悩みがずっとついてまわる。だから大きく扱うことはない。解決したところで何にもならない。だから悩む必要もない。

精神がまともな時、行動は捗って後々この時間を評価できる。何かの拍子にダメになって、ひどい状態になる。後々この時間の怠惰を後悔する。何かの拍子にダメになったら、そこですべてをあきらめている。諦めたところで全部終わってくれるわけじゃないので、どうにか立て直して、軌道修正して、心をまともに返さないといけない。最悪の気分から脱出しないといけない。その時、悔しく思って再起したり、逆に自分を許したり評価したりと方法は一つではないと思う。どんな方法にしても小さい（＝等身大の）自分を基準に考えるのが良いと思う。

人の目を気にする性質は賞賛についての期待も、失望に対する恐怖もどちらも現実の自分の状態にいい影響を与えないと思う。

悩みは人間関係についてか、自分自身の情けなさについてしかない。（いずれ金についても悩むとは思うものの）　今のところ人生の目的は「最悪の気分にならないこと」　そのためにはやるべきことをとりあえずでいいのでやり、それに対しての自己評価・報酬を与えることが必要だと思っている。　そこに人の声や言動が気になる性質が入ってしまうと、いろいろなことに身構えて行動が起こせなくなる。自分は小さい存在なのだから、自分の持つ狭い領分の中で作業に集中すればいい/できないと、行動が制限される。　毎晩小さい自分の存在にしてはこんな成長があったとか、こういうことはできたとか、そういうものを確かめて生きていければいいと思う。

酷い時すがるのは死んだ母親、犬で、彼らに楽しい話を持っていければいいと思っている。死が怖くなる時…[ 続きを読む ]

人の事が気になってしまって、行動が起こせない　悪い予想が浮かんできて、行動に移せず、仮眠をとる　そのまま休むわけでもなく横になり続け、限界と朝がきて本格的に休むが、だったらさっさとしとけばよかったという後悔　行かないといけないとわかっていて、行かない　行かないことでひどく後悔・自己嫌悪に陥る　なにか出来なかったり諦めたりしたところで、そこですべてが終わるわけではない・終わってくれないのは分かるはずなので、そこから別の方法で精神をまともに返さないといけないのに、それが出来ていない　何度も繰り返していて情けない・恥ずかしい　とにかく視野を広くし過ぎず、作業に集中、それに喜びを感じられるように調整したい　ダメな存在でいい・馬鹿にされていい、むしろ馬鹿にされたほうが・嫌われたほうが心が楽になるだろう…[ 続きを読む ]

そういえば、チェロにするヴィオラの話の続き、しましたっけ・・・？
したかどうか忘れてしまった。
あの楽器は、クロッツつけて箱にした後、エンドピンをどれにするかはっきり決めていなかったようで、
とりあえず待ってと言われ放置してました。
で言われた数日後、師匠が「よし、仕上げるか」と言って持ち去って行きました(ﾉω･、)
ということで、私は仕上はできませんでした。
いつの間にか無くなってたので、お客さんが取りに来たようです。

もうすぐハロウィン！
ということで、かぼちゃのプディングを作ったつもりが・・・・・

今日は残業して疲れたからトレは休むつもりだった。でもやってしまった、何となく…

相変わらず効いてない感。肩の痛みもあるから重量も上げられない、種目も増やせない、ジレンマ。やっぱチンニングやりたいなぁー

仕事は暇だ、明日何しよう。

結構雪が降った。仕事は先週びっちりやったせいで暇だった。なのでショベルに乗って構内除雪。明日も多分暇だな……

今日は筋トレサボった、背中の日だった。背中は効かせるのが難しい。チンニングスタンドが欲しい……

後はふろ入って寝るだけ。おやすみ